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你是我心底那座山,攀不过去

2018-08-21 12:43编辑:admin人气:


你是我心底那座山,攀不过去

  哪一年蝴蝶飞不过沧海

  哪一年栀子花开,百褶裙在跳舞

  哪一年月明星稀,你陪着我诉说永远的永远

  那年我五岁,记忆里便有了你

  五岁以前的记忆都是从母亲,邻居,你的耳哝呓语中得来 ,原来朵朵的名字不是刻意,而是偶然 。

  荔枝,因为我的一句,我要吃那个小果果 ,发音不妙,果果变成了朵朵,原来我对荔枝的钟情缘于此 。

  对,我是朵朵,是你掌心磨不掉的痣,烙了红,炼成精 ,你是外公,是我内心深处最爱的人,生了根,发了芽 。

  五岁以后的记忆,时至今日,仍然烂记于心 。

  那个蹒跚的背影,总是在夏日的晴空里给他的小孙女去买雪糕 。

  尤记得那年那月,刚刚吃完桃子的我们在午日的林荫下散步 。然后他突然跑开,让他的小孙女在簇满桂花树的园子外等他 ,回来的时候,他的手上多了两支甜筒,香芋味,而他的额头却是汗水淋漓 。他的小孙女吃的满嘴都是,他宠溺地笑着,那年栀子花的香味被风吹散的好远好远 。

  那一年百褶裙绽放在夏天空彩票日的芬芳里 ,你说,我们家朵朵宝贝穿裙子就是好看 。然后抱着我,逢人便说,逢人自说自的 。为什么说自说自的,因为外公,你听不见,失去了别人的声音 ,但是你却能听到我软软细细的声音 。我大声的叫你,亲外公,亲亲外公 ,五岁以后的记忆深处便永远的有了外公的身影 。

  那次之后,每个午后的下午,我们都会散步,牵手,冰淇淋,香芋味。外公,你也好贪吃啊,我记得我把我手里的冰淇淋递给你吃一口,你就真的吃了,不过我是不是真的很乖呢,那个时候就知道哄你开心了啊。不过这一切也尽数你的悉心调教,虽然有时候我说话你听不真切,我们总是比拟着嘴形,手势,好像有些滑稽,但是乐在其中,那时候小小的我,应该当作很有意思的游戏吧。

  那年我十六岁,蜜枣粽甜到心头

  十六岁以前,每逢端午,粽子,绿豆糕,不用你劳烦,因为有母亲 。但是十六岁以后,高考的压力窒息的我和母亲都喘不过气来 。那年我十六岁,你这么多年来第一次裹粽子,蜜枣口味 ,真的很美味,但是,真的很丑,那个形状 。但是甜到心里,带到学校给同学尝鲜,她们也说 ,真的好丑,但是味道真的好好,你外公真疼你 。丝丝的甜,甜到心里,温暖如是 ,幸福依然。

  我的心里从此住着一座小小的山,攀不过去,也不愿攀过去 。外公在我心里就是那座山,小小的,但其它山都比不过去 ,外公,我还是你背上那个小小的身影,我还是不肯攀过去 。你也一定不愿意让我攀过去吧,你还是要装作很强大很强大般 ,永远疼你最爱的小孙女吧 。

  行至端午,很怀念很怀念那个曾经给我裹过蜜枣粽的老人 。他,不会家务,但是自己总是很干净,自己的房间也总是很整齐 。他,不会做饭,但是却总是变着口味给他疼爱的孙女做飘香但不可口的饭菜 。他,也很贪吃,但是却总是把最可口最喜欢最多的零食留下来给他最疼爱的孙女 。他,也很贪玩,但是却总是喜欢拉着他最疼爱的孙女一起 ,当然,如果他的孙女不同意,他总是默默的等着他的孙女 。他,身为长辈,却很听他孙女的话 ,他,是他孙女心底最爱的人。

  天,外公,你这么大了还不会做饭,比我都笨。用电饭煲煮饭吧,你总是不记得在煮饭和保温之间调节;用液化汽吧,你还总是不记得关火的时候还要拧紧煤罐啊;再说炒菜吧,你怎么这么喜欢加酱油啊,你不知道加酱油皮肤会变黑哦,不过外公本来就不白了;外公你还总是把菜炒的很熟很熟,但是朵朵宝贝很疼外公,从来不会像妈妈那样发脾气,说菜不好吃,我总是慢慢的吃着外公做的不可口但是沁人心扉的饭菜呢;还有煲汤吧,外公知道我最喜欢喝汤了,不说其它的汤了,蛋汤总是会的吧,可是外公,你竟然把大蒜当作洋葱加香料,不过汤还是很美味的呢,我总是一咕到底。外公,如今你那不可口的饭菜却成了我现在人生最大的奢侈。

  那年我十八岁,第一次离家,离开你

  六月,高考之后,整个夏季风便吹散了开来 。九月,我十八岁,如脱了疆的野马 ,对大学有着美好的憧憬,对离家有着千丝万缕的思绪 。以后的日子便是孤身一人,独居异地,虽然学校也很平静,很温暖 。国庆,五一,寒假,暑假,每一季来临的是如此的漫长 ,等的有盼头,有希翼,只是为着一解亲人之间的相思之绪 。

  脑海里总是浮现那条林荫大道尽头那个等着我回家,盼着我回家的炙热眼神 。泪眼乱花,只要我说回家,你就会从早到晚在那里等我 。看着来往的车辆行走,心里一次又一次的落寞 。外公,我其实每次在傍晚才会回到家啊,你怎么总是不记得呢 。每次一下车都能看到熟悉的身影,但是我已经不小了,不再像以前那样冲进你温暖的怀抱 。

  可是如今,我却是如此后悔,让我再像以前那样溺进你的怀里该是怎样一种奢侈 。

  那年,我十八岁,第一次离家,第一次知道想家是什么滋味 。那年,月明星稀,却没有人在我身边诉说永远的永远。那年,蝴蝶却仍然飞得过沧海,百褶裙仍然绽放 。那年,百褶裙的芬芳却传递不到你的心尖,如是而已。我不知道外公有没有习惯黑夜,在家的每天,外公都会提前在学校接我放学,晚上的晚自习亦如此,不论刮风下雨,春夏秋冬,我是你心尖永远抹不去的沙,我是你最宠爱的小孙女。

  那年,我十八岁,终于开始痛恨为什么上天夺走了外公听别人声音的权力,系着电话线的亲情却怎么也传不到你的耳畔,我多想和外公也通一次电话。每次每次,只要跟母亲通话,都会记得叫母亲问候一声外公安好;每次每次都会竖起耳朵,听听外公在家里的碎碎念;每次每次,拍了新照片,总是会寄封信回去,想让外公看看我过得幸福,微笑。每次回家,都能看到你泪眼婆娑,我不是个乖孩子,如果当初填志愿填的离家近的话,我就能每周回家让你看到真真切切的我。

  那年我二十岁,你离我而去

  国庆,依着往常的性子,回家,花语解忧 。但是原来烦恼过后等着你的依然是乌云 。

  国庆之后,我的天空一片灰色 。那年,我二十岁,等不及我二十一岁,你已离去 。那年,悲伤怆然,我的世界天翻地覆 。那年,梧桐兼细雨从最喜爱的季节变成最茫然的季节 。

  那年,眼泪变得再不珍贵,悲伤显得如此廉价 。那年,我终于明白长大是件多么疼痛的事,终于明白老去是多么悲伤的事 。但是,终于还是要长大,即使不想长大 。终于还是要坚强,假作坚强,因为没有了你的庇护,没有你丰满的羽翼保护 ,我会变得很脆弱很脆弱,是被保护的太好,还是被宠的太过分 。那年,终于了解岁月不饶人这话是千言万语中最狠毒的那句 。

  彼时,我二十一岁,却仍然活在你的世界 ,徒尽奢侈,依然想过二十岁以前的生活 。彼时,悲伤怜悯,突然想起二十岁以前的天空 ,阳光洒满整个天地,天空还是会晴朗 。雨天也会变晴天,黑夜也会变白天 。灰色的天空一抹湛蓝,那是你对我的寄托吧,看到那抹湛蓝,闻到那些芬芳,我会记得外公曾经在这个世上陪着我走完最幸福的那段路,我会记得扬花时节,有个老人牵着个小女孩走在午后幸福的林荫道上。

  蓦然回首,发现,走过的路,爱过的人,都是陪在你的身边 。属于自己的幸福回忆已经随着你的离开一起消失 。

  而你留给我的仍然是满簇满簇的芳香,幸福依然,空留回忆 。流年不再,但闻芳香。

  谢谢外公,陪伴我所有以前的日子 。 谢谢外公,以后的以后,永远的永远,都将陪伴在我的身边 。

  谨以此文纪念我最爱的外公,行至端午,望外公在天堂过得幸福

天空彩票免费资料大全  你的朵朵宝贝永远爱你,也会永远幸福,我还是你背上小小的身影

(来源:天空彩票)

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